... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
Logisticamente falando, o Pai Natal tem uma vida complicada: em inícios de dezembro entrega todas as árvores de Natal nas casas das crianças e depois, quando termina, começa logo a entregar os presentes, para que no dia 24 à noite não haja nenhum menino sem um presente para abrir.
No meio disto tudo, o Pai Natal às vezes engana-se e, para não ter que fazer duas vezes a mesma viagem, acaba por deixar presentes dos meninos que nós conhecemos em nossa casa para depois nós entregarmos.
Até aqui ainda não tínhamos tido qualquer questão em relação à vida complicada do Pai Natal, mas este ano, com chaminé em casa as coisas não estão tão pacíficas.
Sábado de manhã o Pai colocou a caixa da árvore e enfeites junto à porta da cozinha para que ele visse e nós contássemos a versão do costume.
- Salvador, o que é isso aí? – Cansámo-nos de esperar que ele desse por ela…
- Quê? Esta caixa e este saco com caixas?
- Sim…
- É a árvore de Natal.
- Olha, que bom, o Pai Natal já veio cá deixar a nossa árvore – dizemos em coro – Deve ter vindo pela chaminé e nem se enganou na casa nem nada.
- Não foi o Pai Natal… - responde ele.
- Não???- pergunto.
- Então quem foi? – pergunta o Pai.
- Não sei, mas não foi o Pai Natal.
- Ah sim? E Porquê?
- Porque o Pai Natal não é uma pessoa… É só um velhote.
- Como?
- Sim, as pessoas não andam dentro das chaminés. E a nossa até tem uma osga, por isso se ele tivesse vindo por ali, a osga tinha fugido e andava à solta aqui por casa…
- Amanhã era o dia ideal para ficarmos em casa a dormir até nos caírem 3 pernas…. – Digo eu, enquanto mergulho mais uma bolacha Maria no leite.
- Podes crer, Mãe!!
- Diz o menino – interrompo eu abruptamente – que, assim que lhe «cheira» que o Pai está levantado, vem logo a correr ter com ele para ficar a ver desenhos animados – respondo desdenhosamente.
O Pai é detentor de um relógio biológico infalível: às 7 da manhã está acordado e levanta-se, seja que dia da semana for. O Filho, que ao fim de semana bem podia aproveitar para ficar a dormir mais um bocadinho, acorda pouco depois e, assim que o vê no andar debaixo, corre a juntar-se-lhe…
- Quem diria… - começa ele, com uma expressão entre o admirado e o resignado…
- Quem diria o quê? – Questiono.
- Que conheces-me… que me conheces tão bem, Mãe. – Termina ele autocorrigindo-se.
- É normal, filhote, eu sou tua Mãe. Não há ninguém que conheça melhor os filhos que a Mãe: afinal, fui eu que te pari depois de 9 meses a cresceres na minha barriga…
- É verdade, Mãe….
(Sim, sim, para grande desgosto de alguns, quando falo com o meu filho “chamo o boi pelos nomes”: se fui para uma sala de parto na hora dele nascer, fui parir e não celebrar um contrato de fornecimento de energia elétrica com o obstetra para que me ajudasse a dar à luz….)
No final desta conversa fiquei meia azamboada: parecia que estava a falar com um adolescente. Há cada vez mais situações em que tenho que olhar duas vezes para esta criança para me certificar do tamanho e idade que ela tem.
Se bem que, a julgar pelo tamanho, a minha vizinha da frente ia jurar que ele tinha 7 anos e não percebia porque é que ele não andava na rua a brincar com os outros meninos… Talvez porque ainda é demasiado infantil para eles…. Quem diria…
- Bem, tudo bem, Mãe. Nem sequer tive de castigo e nadei muito na piscina grande na aula de natação.
Duas horas depois, na cozinha:
- Vais comer tudo sozinho ou vais ficar até amanhã de manhã aí? Pelo menos já ficas para o pequeno-almoço….
- Mas na escola também me ajudam a comer!!!
- Isso é porque és sempre o último e não podes atrasar os teus amiguinhos de sala. Cá em casa não temos esse problema… Temos muito tempo. E deixa de te comportar como um bebé ou acabas de castigo!
- Vou dizer lá na escola – explica o Pai – que tens que voltar para a sala dos bebés e vou comprar-te chucha e fraldas, se insistires e comportar-te como um bebé…
- NÃAAAO!!!!
Quando o Pai sai da cozinha…
- O Pai não vai fazer isso, pois não?
- Diz-me tu: vais continuar a achar que temos que te fazer coisas que fazíamos quando eras bebé???
- Não são só vocês que fazem…
- Como assim? – pergunto desconfiada…
- Hoje estive sentado na cadeira dos bebés no refeitório…
- Quando?
- Na hora de almoço.
- E posso saber porquê?
- Porque estava só a cantar e a gritar como se fosse um dinossauro, e não estava a comer e estava a distrair os amigos….
- Pode-se dizer então que foste para essa cadeira de castigo?
- Sim, Mãe, pode…
- E não me tinhas já dito que hoje correu tudo bem e que nem sequer tinhas estado de castigo?
- Nessa hora eu falei contigo eu nem lembrou-se!!!
- Não te lembraste de estar a almoçar numa cadeira de bebé????
- Não.
- No teu lugar, eu lembrar-me-ia porque é uma vergonha: tu já não és um bebé!!!!
- Então porque é que tu às vezes chamas eu de bebé??
- Porque te comportas como se fosses um!!!!
Sim, ele regrediu. Ou é só cansaço...
Mas eu também - ou também é o cansaço.... - porque voltei a bater boca com ele como quando EU era pequenina e batia boca com a minha Mãe….
- Salvador, podes, por favor, levar estas meias para baixo para eu depois colocar na tua mochila?
- Sim, Mãe. Tu sabes eu faço tudo o que tu quiseres!!!! Tudo o que tu quiseres, Mãezinha querida!!
- Tudo o que eu quiser ou tudo o que eu pedir?
- Não é igual?!?!?
- Pensa lá bem e responde-me tu...
- Huummm... Se calhar eu faz tudo o que tu pedires e quiseres, MENOS as coisas eu não quiser, e depois tu dizes que eu me estou a portar mal.... Assim é que é as coisas!
....................
- Salvador, desculpa, mas vais ter que começar a ajudar o Pai e a Mãe com as limpezas cá em casa...
- MAS EU SOU TÃO PEQUENINO!!!!!! Os pequeninos não limpam a casa!!!!
- Tens toda a razão, mas podem ajudar de outra maneira, que vai dar no mesmo.
- Ah sim, como?
- Não sujando!
- Ah pois, mas eu também não posso ajudar dessa maneira: eu sou pequenino e os pequeninos só sabem mesmo é sujar....
...........................
- Vai acabar de jantar, se faz favor!!!!
- MAS EU NÃO TENHO FOME!!!!
- Não tens fome ou não te apetece comer a carne??
- Não tenho fome de não me apetecer comer a carne. Não preciso de jantar!!!
- Muito bem, mas aviso já que não há bolachinhas com leite para ninguém antes de deitar, entendidos?
- Sim, Mãe, claro. Pode ser só uma tostinha com queijo e fiambre.....
...........................
- Salvador, com quem é que estás a falar ao telefone?
- Com a Tia.
- Vai acabar de comer; a Mãe já atendeu este telefone. Desliga esse e vai sentar-te à mesa, por favor.
- Mas eu estou a falar com a Tia!!!!
- Desliga o telefone e vai acabar de almoçar!, que tu nem gostas de falar ao telefone!!!
Desliga o telefone e quando vai en passant para a cozinha ouço-o dizer: «não gosto de falar ao telefone mas ainda gosto menos de comer.....»
.......................
- Vem cá para eu te cortar as unhas!!
- Né peciso!!! - grita ele.
- Quem decide se é preciso ou não sou eu, e eu estou a mandar-te vir aqui para que te possa ver esses pés e cortar as unhas!! Atenção que não estou a pedir!!!
- Sim e eu não estou ir, que quem manda nestas pernas sou eu!!!
- E se essas pernas não se mexerem rápido até à sala, esse rabo no qual eu também não mando vai levar uma palmada!!
- Pode ser!! Vem aqui dar-me qu'eu estou a ver os desenhos!!!
Ontem à noite o Pai conseguiu a proeza de o deitar cedo. Bem, cedo quando comparado às horas a que ele se andava a deitar…
Acabei o que estava a fazer e sentámo-nos a ver televisão.
Eis quando senão, o Pai, que perdeu cerca de 40 % de audição, me pergunta:
- Não estás a ouvir um barulho?
- Sim. Não sabes o que é?
- Não…
E baixou o volume da televisão.
- Isto é o menino a ressonar?!?!?!?
- É…. Aposto que está deitado de barriga para cima.
- CREDO!!
- Isso mesmo. Se quando lhe passar esta ranhoca, ele continuar a respirar pela boca enquanto dorme ou a ressonar desta maneira, vamos ter que o levar à Consulta do Sono….
- A sério? – pergunta ele, meio tristonho.
- Sim. As crianças que dormem mal, têm comportamentos que, resolvida esta questão de não respirarem bem enquanto dormem e, consequentemente, não descansarem como deve ser, desaparecem mal o problema seja resolvido. E pode ser resolvido com o recurso tão simplesmente, por exemplo, a um anti-histamínico, depende de caso para caso.
Ficou mais descansado.
Hoje de manhã, resolvi “chatear a molécula” ao “wonder boy”:
- Filho, dormiste bem?
- Muito bem.
- Notou-se cá em baixo – digo em tom irónico.
- Mas eu ‘tava a dormir na minha cama, como tu sabes?
- Porque ressonaste tanto, tanto!!...
- Isso é mentira!!! – replica alvoraçado – Só os grandes é que ressonam, assim como o Pai, por exemplo.
- Não, os meninos também ressonam e tu estavas a ressonar muito, mas deve ser por estares constipado.
- Mas o Pai antes ressonava sem estar constipado e parecia um porco….
- Como tu, ontem à noite… - esclareço.
- Não pode ser que eu sou UM MENINO!!!
- E então?
- Os meninos não ressonam!
- Pronto, parecias um camião. Ou uma mota das velhotas…
(Quem aterrar agora neste blog deve pensar que acabei de inaugurar a série «Como Um Animal»...)
Imaginem o "idílico" cenário de estarem no duche, hiper atrasados como sempre, e de repente, vindo do nada (do nada, não: do andar de baixo...), começarem a ouvir uns guinchos.
Isso mesmo: Guinchos.
É uma nova moda do Salvador: para quê falar e explicar o que se passa se é tão mais fácil guinchar ou grunhir que nem um leitão?!?!?
As birras / declaração de contestação e/ou contrariedades da vida são manifestadas assim:
Acabaram-se as bolachas? Para quê pedir mais??: Grunhe-se bem alto que alguém há-de aparecer para dar mais....
Estou a chorar e ninguém sabe porquê? Para quê explicar?: misturam-se uns guinchos com uns grunhidos, deixo de respirar até ficar com os lábios roxos e a pele rosada e eles vão-se passar...
Não só não nos passamos, como ficamos tranquilamente ao lado dele a tentar acalmá-lo.
Umas vezes resulta (demora o seu tempo, é certo, mas resulta) e outras o amigo passa de leitão a varrasco e aumenta o volume da coisa.
Tranquilidade, é isso que é preciso nestes momentos.
Um abafador nas orelhas ou uma palmada no rabo dele também não seriam piores, mas há que praticar a paciência...
«O que é aquilo??», pensei de mim para mim no caixa do supermercado sábado passado.
«O que raio está o miúdo a fazer????»
Eu pensei em tudo, mas o que mais se assomava à minha mente era um qualquer ritual de acasalamento de uma espécie que só ele conhece, já que ele é aquele miúdo que sabes imensas coisas que ele "ensina a ele póprio"...
Ele levantava os braços, gritava, abanava-se, e tudo para chamar a atenção da miúda que estava a andar num daqueles carros de pôr moeda.
Mais: ela estava a olhar para ele ainda antes de ele ter percebido sequer que ela ia andar no carro à volta do qual ele estava a correr.
o Pai da menina - linda, por sinal, que o meu filho tem bom gosto . olhava para mim, a mascar pastilha de boca aberta completamente burgesso de todo, com meia tina de gel na cabeça e uns óculos de sol que de certeza que lá estavam implantados no meio do cabelo desde o século passado.
E pisca-me o olho, tipo: «Yah, olha lá o teu chavalo a fazer-se à minha chavala...»
Fiquei para morrer!!!
Até que descobri a espécie animal que o Salvador estava a imitar:
Sim, o meu filho estava a ser um perfeito pavão!!!
E eu estava a ficar transtornada com a coisa, já que não tenho a mais pequena intenção de voltar a assistir à minha cria em plena tentativa de engate...
Só lhe faltavam as penas, mas, na falta delas, abria e fechava os braços...
GOD!!!!!, é para isto que eu estou guardada ou deverei continuar a insistir com o Pai para que lhe ensine a ser mais discreto antes que eu o eduque à «gaja»?:
As mulheres são para respeitar e amar (de preferência como se fossem tua Mãe, para não teres vontade de andar com elas para todo o lado, inclusive para minha casa e a toda a hora);
Nada de ser bruto, mas meiguinho, sempre, e educado com todas as meninas;
Dizer sempre a verdade às meninas, principalmente quando elas querem ser tuas namoradas e tu não gostas delas para serem namoradas e sim amigas;
Nada de ter mais que uma namorada de cada vez;
Tratar as meninas como gostas que te tratem a ti, menos na parte de brincar à porrada...
Estão a ver o esquema, não estão: é transformar o pavão numa espécie de...
De quê, ajudem-me lá, porque «banana» não é uma espécie animal....
1 - Ontem o Pai arranjou-lhe uvas porque ele está sempre a pedir; Ele demorou 1 hora a comer uma uva e meia e acabou por dizer que não gostava de uvas;
2 - Como já expliquei anteriormente, o Salvador é mais "ver para crer", tendo uma certa dificuldade em entender conceitos de coisas que não se vêem, tais como a alma.
Posto isto, vamos ao episódio de hoje, fresquinho de há meia hora:
- Mãe, os Anjos têm pés? - pergunta ele enquanto segura na mão o Anjo que os tios e primos lhe deram quando ele nasceu.
- Esse tem.
- E os outros? - insiste.
- Também devem ter.
- Há mais Anjos?
- A Mãe acredita que sim - respondo já a não gostar muito do rumo da conversa.
- Pois... Mas eu não acredito.
- Como assim?
- Não acredito e pronto. Eu nem gosto de Anjos... - diz ele com cara de mau.
- Como assim? - pergunto eu à beira do histerismo e sim, a tornar-me repetitiva.
- Não gosto e pronto.
- E tu por acaso sabes o que é um Anjo para não gostares? - disparo.
- Os Anjos são coisas de bebés; eu já não sou bebé; eu odeio Anjos.
- NINGUÉM ODEIA ANJOS!!!! E são coisas de bebés porquê?
- Porque são... E eu odeio Anjos, ponto!!!
Nisto, sai do quarto e começa a descer as escadas para a sala.
- Não vais levar brinquedos para baixo?
- Eu odeio brinquedos! - responde com desdém.
Para mim já chegava.
- Pode-se saber porque é que esta noite odeias tudo?
- Porque sim, porque eu decidi.
- Ah, desculpa, não sabia que esta era a Noite de Odiar... - ironizo
Entretanto ele já estava na sala, e para dar um corte radical na conversa dirige-se ao Pai:
- E então, as minha uvas??? - questiona em tom de exigência.
- É preciso ter lata!!, depois do que fizeste ontem! - responde-lhe o Pai.
- Com um bocado de sorte, ainda acaba a dizer que também odeia uvas, não é senhor Salvador?
- Salvador Gaspar Militão para si, senhora!
- Mau, mau, Salvador, estás aqui estás a ver a macaca com a Mãe!!! - aviso.
- Macaca és...
- PSSTTT, queres um açoite? É que nem vale a pena dizeres que odeias que o apanhas na mesma!!!
- E se eu não o apanhar???
Sim, as conversas com esta criatura são como jogos de pingue-pongue, mas essa história fica para outra núpcias pois o amigo atreveu-se a voltar a perguntar pelas uvas ao Pai...
