... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
A subir as escadas rolantes para irmos ver o filme «Como Treinares o Teu Dragão 2»:
- Ai, Filho, um filme com dragões. Não tens medo, Filho? - Provoca o Pai em tom de pânico.
- Eu? Não!! Já te disse que os homens não têm medo, Pai. Medo é coisa de meninas - diz ele com uma cara misto de «Eu não te disse já» e «Nós gajos somos os maiores, pára lá com isso».
Ri-me para o Pai, pisquei-lhe o olho e comecei a subir os degraus por mim mesma.
Quando me voltei para trás, vejo que ele tem os joelhos encostados aos degraus retrácteis.
- Filho, desencosta os joelhos dos degraus senão quando chegares aqui a cima ao pé de mim cais.
- Qué d'seeste, Mãe?
- Para desencostares daí os joelhos senão vais cair - repito
- AAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIII, MÃEEEE, Mamã, MÃÃEEEEEE - Grita ele de olhos esbugalhados.
- Que foi, Filho?
- TENHO MEDOOOO!!!
Ora, bolas... E eu que passei os últimos anos a vesti-lo de rapaz e até lhe chamei Salvador....
... a nossa barriga a gritar ao nosso cocó para ele sair depressa da nossa barriga".
Salvador dixit...
... às 0h20 desta madrugada, quando me acordou para ir à casa de banho e finalmente percebeu que «when you got to go, you better go fast»...
... Independentemente de antes, e por 3 ocasiões diferentes, ter lá estado a chorar e a achar que "eu sou o dono deste rabo e estou a dizer que NÃO QUERO FAZER COCÓ!!!".
Desde que o Salvador começou a falar que começámos a inventar jogos à medida dos gostos dele:
De que animal é este som
Que som faz este animal
Como é que se diz... em inglês
... (em inglês) é um/uma...
Estão a ver a lógica?
O jogo preferido do Salvador - ainda hoje - é «Quem é a mulher do...», que inventámos para lhe ensinar as diferença de nomes de animais da mesma espécie, consoante sejam machos ou fêmeas.
Hoje de manhã, enquanto estava a fazer xixi:
- Mãe, sabes quem é a mulher do piló?
- Não... - digo num misto de incredulidade e expectativa do que dali vai sair.
- É o pipi - diz ele triunfante.
- E como é que sabes?
- Então, os homens têm um piló e os pipis moram nas meninas, pe'cebeste?
Moral da história: as mulheres são mais levianas que os homens porque enquanto estes são donos e senhores do seu órgão sexual, as mulheres apenas dão abrigo ao seu.
E os pipis depois vão «dar uns passeios» e voltam para casa quando bem lhes apetece...
O Salvador está há cerca de 5 semanas doente; e as últimas 3 semanas passou-as em casa, com a Avó.
Apesar de já estar recuperado da pneumonia (sim, chegou aí...), ficou com as manhas todas de quem quer mimo e atenção porque está doente.
Esta semana a coisa exacerbou-se de tal maneira que, todas as noites, religiosamente como numa peregrinação, vinha ter connosco ao quarto 3 e 4 vezes com diferentes desculpas:
"tenho sede"
"tenho xixi"
"é só para dar um beijinho"
"vinha ver se estavas acordada"
O objectivo, esse, apenas um: dormir connosco.
Por diversas noites conseguiu vencer-me pelo cansaço e lá o deitava no meio de nós.
Contudo, esta noite, decidi ser forte - e por isso passei o dia a cabecear no emprego - e fazer tudo o que ele pedia, as vezes que ele pedisse, mas não o deixar ficar na nossa cama.
Levantei-me 4 vezes.
A desculpa, sempre a mesma: quero água.
À 4ª vez lá perguntei como é que era possível ele continuar com sede.
- Mas Mãe, tu sabes que a doutora disse a mim que eu tinha que beber muita água para não continuar doente!!
- Sim, Filho. E não podes fazer isso durante o dia?
- ... - hesita e não diz nada.
- Sabes o que vai acontecer?
- Vou ficar melhor?!?!
- Já estás melhor. Mas a Mãe está tão cansada porque não a deixas dormir que quem vai acabar por ficar doente é a Mãe e depois não vai poder ir trabalhar. E tu, esta noite, com tanta água que bebeste, vais acabar por fazer xixi na cama.
- Se isso acontecer é só um acidente, Mãe.
- Pois....
De manhã, antes de sair, fui ao quarto dele para lhe dar um beijinho.
Faço-o todos os dias apesar de saber bem que ele nem se apercebe de tão profundamente que está a dormir.
Mas esta manhã... havia um bafo quente e odor estranho a sair dele.
Tinha feito um pequeno xixi na cama.
Levantei-o, levei-o a fazer o resto na sanita, lavei-o, vesti-o de lavado, desfiz a cama, pus a roupa toda para lavar.
Quando o estava a mudar para que dormisse o resto da manhã na minha cama, sai-se com esta:
- Mãe?
- Sim, Filho?
- Porque é que estás assim vestida?
- Porque vou trabalhar?!?! Não estou a perceber a tua pergunta, Filho... - pergunto meio apalermada com a questão.
- É que...
- Diz, Filho.
- É que, como tu disseste, eu fiz xixi na cama...
- Sim. E?
- Pensei que, como tu também d'sseste, tivesses ficado doente e hoje ficasses comigo a brincar porque não ias trabalhar...
Nunca pensei que este também fosse um objectivo das investidas nocturnas...
- Mas eu só 'tou a ver-te jogar no meu tablet!! - diz em tom de súplica.
- Eu sei, mas para eu jogar era preciso que eu conseguisse ver alguma coisa e tens a cabeça mesmo entre mim e o tablet...
Muda de posição e fica com a cabeça dele encostada à minha, a empurrar-me os óculos contra a cara de tal forma que sinto que, a qualquer momento, eu e os óculos passaremos a um único ser...
- Salvador, estás a magoar-me...
- Mas eu só 'tou encostado a ti!!! - refila ele, exasperado.
- Sim, mas a Mãe usa óculos e eles estão a ficar enterrados no meu nariz e na minha cabeça...
- Ai, num posso ver-te???
(estas tiradas à sopinha de massa são de aproveitar enquanto não ficam completamente corrigidas pela terapia da fala....)
- Se o conseguires fazer, sem me tapar a vista e sem me partires os óculos, é perfeito - digo em tom irónico, que ele reconhece imediatamente.
- Ah sim???
- Sim.
- Então não empresto-te mais o meu tablet!!!
- Não faz mal - respondo sem parar de jogar - compro um só para mim e depois não preciso do teu para nada.
- Tu num tens nheiro - retruca ele em tom de gozo.
(Sim, em casa o Pai é que tem dinheiro e compra tudo, o Pai é que cozinha maravilhosamente bem; A Mãe é aquela «mão-de-vaca» que diz sempre que ele tem muitos brinquedos, que cozinha "cenas esquisitas" e que só serve para brincar com ele.
Vá, e ser a melhor amiga e pessoa preferida do mundo... :) )
- Não tenho eu mas tem o Pai. Ele vai comprar um tablet só para mim, não te preocupes.
- Novo? - pergunta o Salvador.
- Sim. Novo e de uma cor para meninas, só meu!
- Hmpf - Grunhe ele...
- Humpf o quê?
- O Pai até pode comprar um tablet a ti, mas o que teu é meu, e se for novo é SÓ MEU!!!
- Socorro!! Socorro!! Estou a ficar sem oxigénio!!! - grita o Salvador, enquanto salta elegantemente, tipo golfinho (tipo moche, entenda-se....) para cima da Avó.
A brincadeira durava há 5 minutos, a Avó já completamente moída e ele «nem aí»....
- Salvador?
- Socorro!! Sem oxigénio!!! Socorro!!! - continua ele a gritar, já a abanar-se com um catálogo do comboio dos Dinossauros.
- SALVADOR!!!!!
- Sim, Mãe?
- Deixa a Avó!
- Mas eu estou sem oxigénio - diz ele a rir às gargalhadas enquanto faz um mergulho de costas.
- Não se brinca com isso!
- Com o quê? - pergunta ele já em alerta.
- Com essa coisa do «estou sem oxigénio».
- ?? - olha para mim como quem pergunta «'Tás parva???»
5 segundos depois:
- Socorro!!! Socorro, estou out'a vez sem oxigénio!!!!
- Ouve bem, Filho, tu por acaso sabes o que é oxigénio??
- Num sei... - diz ele com um ar de «Eh pá, agora é que me apanhaste na curva»....
- Então porque é que estás para aí a gritar e a massacrar a Avó como se te fosse dar um fanico se nem sabes o que é o oxigénio?