... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
Salvador completamente a «fritar», mais parecia que tinha enfiado os dedos numa tomada elétrica.
- Mãe, porque é que a Avó Lu e o Avô Jorge vão embora?
- Porque têm que ir ao senhor doutor.
- E pode vir a Avó Lela e o Avô Quim?
- Não, Filho, agora não podem.
- Mas eu tenho saudades deles.
- Eu sei, Filho, eu também tenho mas não pode ser, os avós não podem andar sempre cá e lá.
(1,5 segundos de silêncio depois....)
- Mãe?
- Sim?
- Eu também tenho muitas saudades tuas. Podes não ir trabalhar e ficamos os dois sempre em casa?
- Não, Filho, não posso deixar de trabalhar, a Mãe já te explicou porquê.
- Para não ficarmos pobres e sem casa?
- Sim, para nunca ficarmos pobres e sem tostão para comer.
- E eu também vou ter que começar a trabalhar?
- Não!!!
(Porque é que eu ainda não fui capaz de lhe explicar convincentemente que ele não vai receber salário por se apresentar todos os dias no colégio?!?!?!?)
- É por isso -continuo eu - que não podemos ficar em casa: tu tens que ir crescendo, tens que ir à escola e tens que ir vendo, entre todas as coisas giras que aprendes, o que queres fazer quando fores grande para trabalhares e ganhares tostão.
- Mãe, mas eu já sei !!! – diz num tom como se eu fosse uma verdadeira atrasada mental - Quero ser veterinário de elefantes, girafas e zebras.
- Então… Ou vais trabalhar no Jardim Zoológico ou em África.
- África é muito longe e eu depois choro com saudades vossas.
- Pois, mas esses animais não são domésticos e não existem por aí.
(2 segundos de silêncio depois...)
- E tu, Mãe, o que é que queres ser quando fores grande?
(Ainda não percebeu que, além de me estar sempre a dizer que estou a ficar velha, também já sou «grande»…)
- Quero ser escritora; escrever estórias para ti e sobre ti.
- Mãe, então quando chegares lá diz-me que eu já não vou ser veterinário.
- Então vais ser o quê?
- Vou ser contador de histórias: vou ler as histórias que tu escreves aos outros meninos. Só tenho que aprender a ler primeiro, tá bem?
- OK… (Comovida até à raiz mais profunda dos cabelos)
- Mãe, podes começar já a escrever?
- O quê? (mas no sentido de WHAT?!?!?!?)
- Uma história do Gato das Botas ou parecida, mas sem monstros; Outra só de monstros; Outra de…
- Filho… Dorme, está bem? Foi para isso que viemos para a cama…
(Se é para ser um pau mandado deste mono-democrata e só escrever o que me encomendar... Prefiro ficar apenas por manter este blog e nunca «chegar lá!! ;) )
Não consigo acompanhar quem é que está a que momento no nosso Governo.
Partindo deste pressuposto, nem sei quem é o nosso Governo Sombra.
Domesticamente falando, o cenário é outro.
Somos comandados por um híbrido de Big Brother com Governo Sombra.
Do seu pouco mais de metro, ele controla e vigia tudo:
1 - Viro costas e ele apoderou-se do meu portátil e está a jogar jogos com animais, fazendo com que esteja a escrever este post no portátil do Pai;
2 - Onde quer que eu vá, tenho que ter muito cuidado: um passo em falso e... estou a pisá-lo;
3 - Sempre à escuta, ouço-o replicar coisas que eu nem sonhava que tinha dito, quanto mais que ele tinha ouvido, tipo revista cor-de-rosa em dia de saída para as bancas;
4 - Ele está onde eu nem sonhava que ele estivesse, até mesmo na casa de banho enquanto estou no duche;
5 - Sem que nos tivéssemos apercebido, é ele quem governa o povo cá em casa: Controla a TV, o que se come, os horários de dormir, as finanças, os tempos livres.... TUDO!!!
Deixo, por isso, um recado ao Governo Português...
Se acham que controlam a minha vida, tenho novidades para vocês: O TANAS É QUE CONTROLAM!!!!
Para conseguirem essa proeza, ainda têm muita Cerelac para comer até vencerem o temível mono-democrata... SALVADOR!!!!!
Ensinou a Avó a jogar no tablet, deixou-a e veio sentar-se ao meu colo a ver-me jogar Cradle of Rome 2.
- Isso é gelo, Mãe?
- É.
- E a neve é fria como o gelo?
- Sim.
- Mas podemos brincar com ela com luvas quentinhas, não é?
- Claro.
- Achas que podemos fazer um boneco de neve?
- Podemos.
- Então anda, Mãe.
- Agora?
- Sim!!
- Filho, não há neve, logo não podemos fazer um boneco de neve.
- Podemos fazer um de puré como a Docinho de Morango fez.
- A Toucinho de Morango? Quem é essa?
- Docinho, Docinho de Morango e é dos 'zenhos animados.
- Filho, se fizermos um boneco com puré, passa a ser um boneco de puré e não um boneco de neve.
- Não, era um boneco de neve de puré!!!
- Salvador, se é feito de puré, é um boneco de puré.
- Então... E se fizéssemos um boneco de neve de madeira?
- Aí era um boneco de madeira, como o Pinóquio, e não um boneco de neve.
Entretanto, desligo o jogo porque a conversa estava a ficar cansativa....
- Mas podemos fazer um boneco de neve?
- Sim, com neve.
- E como é que se faz?
- Fazes duas bolas de neve grandes, uma delas mais pequena para ser a cabeça...
- E se fizessemos de puré?
- Como?
- Com puré, Mãe. Duas bolas de puré para fazer um boneco de neve!!!
- Vamos a ver: primeiro não tenho como cozinhar tanto puré para fazer duas bolas assim tão grandes, e, como já te disse, se fizermos um boneco de puré...
- «Não é um boneco de neve e é de puré»!!!
- Vês como sabes?!?!
- E se fosses comprar neve?!?!?
- Não há neve à venda e já é muito tarde.
- E se fossemos nós à neve???
- E se fossemos dormir?!?!?
- OK, fazemos com puré...
Resumindo: vou deitá-lo.
Esta conversa - e a mania igualzinha à minha de querer ter sempre a última palavra - está a enlouquecer-me...
Entrei na sala e ele estava com os Avós e o Pai e, ao contrário do que é normal, não me veio cumprimentar.
Olhei mais atentamente.
Pensamento n.º 1: Ele tem sangue na gola da camisola!
Pensamento n.º 2: Desta vez não estás queimada, tens mesmo os miolos fritos, pá!!
- Salvador, não vens dar um beijinho à Mãe?
Aproximou-se lentamente.
Constatação de facto n.º 1: Ele tem um penso no queixo!!
Constatação de facto n.º 2: É mesmo sangue na gola da camisola!!!
(AAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Pânico!!!!)
- Filho, o que é isso no queixo?
Silêncio.
Foi a Avó que contou que, enquanto ela lavava os dentes, ele, nas costas dela, debruçou-se para chegar ao outro lado da banheira, pegou na minha gillette e abriu um corte no queixo.
Drama de faca e alguidar, claro, que o amigo adora sangue, mas dele nem vê-lo...
Estava tão constrangido que nem insisti no tema.
Quando o fui deitar, então sim, abordei a questão:
- Filho, dói-te o queixo?
- Sim, Mãe. Vou dormir com o penso?
- É mellhor... Para não abrires o corte.
- Pois é...
- Filho?
- Sim, Mãe?
- Em que é que estavas a pensar quando fizeste isso com a gillette da Mãe?
- Eu pensei: eu vai fazer a barba!
- Mas não tens pêlos, Filho!!!
- Foi por isso que eu cortou-se?
- Sim. Por isso e porque não se mexe nas coisas do Pai e da Mãe.
- Tu fazes a barba com aquilo?
- Não Filho, a Mãe não tem barba.
- E o Pai faz com quê?
- Com a máquina.
- Ah, devia ter feito com máquina; aquela tua coisa é para meninas...
Foi um prodígio mas ele lá foi para o colégio mascarado de Homem Aranha.
Prodígio sim, porque arranjar forma de esconder meio metro de tecido a mais em cada perneira, numa pessoa como eu, é um milagre sem explicação.
E ele lá foi, «para o mais feliz dos dias de Carnaval de todos os carnavais»!!
(Isto dito por quem só se lembra do Carnaval do ano passado tem o seu je ne sais pas quoi que, ainda assim, me deixou a morrer de alegria)
Portanto, a ida não foi problema; a estória já é outra quando falamos no regresso...
Assim que entramos no carro, ainda eu não tinha fechado a porta...
- Mãe, tenho uma notícia pa te dar!!
- E com essa alegria toda deve ser mesmo importante!
- Impo'tante não, mas muuuuu'to fixe!
- Ah, sim, e qual é?
- Hoje não fomos às aulas!!! Foi só brincar!!!
(Às 2ªs feiras é dia de Inglês, música e terapia da fala... ele fala uma espécie de dssopinha de madssa com chuva de perdigotos à mistura, pelo que vamos tentando corrigir... Continuando!!!)
- Isso é que foi, hein!
- Pois foi!! Muito divertido, Mãe!! Até só fiquei uma vez de castigo!!
(Pronto, tinha que ser....)
- Ficaste de castigo? No dia de Carnaval em que só se brinca?
- Sim, foi o qu'ô disse.
- E pode-se saber como é que isso aconteceu?
- Pus se'pentinas na boca da Diana.
- Fizeste o quê? - pergunto eu, tentando imaginar a cena e qual o sermão que lhe iria dar a seguir.
- Se'pentinas, aquelas fitas de papel, sabes?
- Sei.... - Continuava sem conseguir imaginar a coisa...
- Pus se'pentinas na boca da Diana.
- Mas porque é que foste fazer isso?
- Num sei!!!
- Os outros meninos também andavam a fazer isso uns aos outros?
- Não, Mãe, qu'isparate!
- Então se é um 'isparate porque é que o fizeste?
- Ela também pôs a mim!!!
- Mas antes de tu pores a ela?
- Não.
- E só tu é que ficaste de castigo?
- Sim.
- Mas o que é que te passou pela cabeça para fazeres uma coisa dessas???
- Passou eu pensar: «se calhar isto é divertido»...
- E achas que a Diana achou divertido?
- Não. E eu também não.
- Não porquê?
- Porque fiquei de castigo.
- Só por isso???
- E queres qu'eu diga mais o quê?
OK, esta deixei de retórica... já nem respondi.
Estávamos quase a chegar a casa e fui logo avisando:
- Salvador, é para sair rápido do carro porque a Mãe está aflitinha para fazer chichi e não podemos demorar!!!!
- Podemos sim: eu mando-te um super poder de Homem Aranha!
- Tu o quê?
- Mando-te um super poder de Homem Aranha!!!!
- E em que é que isso me ajuda a não fazer aqui chichi???
- É uma super teia, tapa tudo!!! DAH!!!
Não quis nem imaginar a cena....
Depois de uma grande batalha para o levar para o banho, começa aos gritos quando o estava a vestir:
- O que é que se passa?
- TENHO RANHO!!!
- E então, não à lenços de papel nesta casa?? Vamos lá assoar!
- TENHO RANHO!!! - não parava ele de gritar.
- Mas qual é o problema???
- E agora sou que super herói: o Super Homem Aranha ou o Ranhoso Homem Aranha!!?!!?!? Sou quem!?!?!?
Não lhe respondi, mas pelo título acredito que já adivinharam para onde foi o meu voto....
Isto de morar longe da família e da maioria dos amigos começou a revelar consequências nefastas no Salvador tinha ele uns 2 anos e meio.
Cada vez que tocavam à campainha a reação dele, independentemente da hora, era sempre a mesma: saía a correr para a porta de casa enquanto gritava «É o home da pizza!!!! HEI!!!!»
Hoje em dia já pergunta: «Quem é, Mãe: o senhor da pizza, o da MEO ou o da ZON?»
Das duas uma: ou arranjamos uma vida social ou desligamos a campaínha e acabaram-se as pizzas ao domicílio...
Ontem de manhã a «Quinta do Tio Manel» começou durante o pequeno almoço, com todos os «IAH IH AH OH» a entrarem na minha cabeça que nem punhais.
E se a quinta tinha animais.....
Até uma galinha de Angola o Tio Manel tinha no raio da quinta!!!
Quando entrámos no carro para ir para a escola, calou-se.
YESS!!! - pensei eu: acabaram-se os animais da quinta!!!
- Mãe?
- Sim?
- Sabes mais animais da quinta?
- Não, Filho, acho que já os disseste todos.
- Também acho!! - disse em tom orgulhoso
E eis quando senão....
- «O Africano tinha uma savana / IAH IH AH OH / E nessa savana havia um leão / IAH IH AH OH (...)»
E a savana do Africano teve animais suficientes até chegarmos à escola... o que demorou sensivelmente 20 minutos.
Quando o deixei, a minha cabeça parecia uma peneira... de tanto «IAH IH AH OH» e rugidos e rosnados.... Até o tipo de cobras ele diferenciou!!!
Acho que no meio de tudo ainda tive muita sorte: se ele resolve escolher «O Paleontólogo foi ao Jurássico», não sei se tinha sobrevivido para ir trabalhar....