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O meu filho dava um livro...

... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..

O meu filho dava um livro...

... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..

Curtas do final de dia #1

No carro, a caminho de casa, e não necessariamente por esta ordem:

 

- Amanhã tens teste de Estudo do Meio.

- Tenho. E um dia vou ter Estudo da Ponta?

 

##########

 

- Salvador?

- ....

- Salvador?

- HUMMMMMM?!?!?!? - grunhe.

- Dois, ganhei!

- Quê?

- Isso!!!

- Isto é uma conversa??????

- Pelo menos não podes dizer que eu não tentei, Filho....

 

#################

 

- Correu bem o dia?

- Sim.

- Os professores não te chamaram a atenção, soubeste comportar-te? 

- Sim.

- E já recebeste a nota do teste de Inglês?

- Não.

- E o professor N. disse se iam receber amanhã?

- Disse.... - Silêncio sepulcral...

- E então, o que foi que ele disse?

- Que eu não vou saber a minha nota amanhã porque hoje me portei mal...

 

Me engana que eu gosto....

 

O Pai Natal do Espaço

Projeto escolar de estagiárias: os pais fazem com as crianças uma bola de Natal que, no final, decorará a árvore que é o nosso projeto de Natal para a sala dos 4 ao 5 anos.

 

Resultado:

DSC04724.JPG

 E o que é isto, perguntam.

 

Versão Mamã: O Grinch comeu a nossa bola de Natal e ficou meio arraçado de palhaço;

Versão do Salvador: É o Pai Natal maléfico vindo do Espaço

 

Melhor que tudo: Não dá para pendurar numa árvore desenhada num cartaz.... Mas lá que é redondo é!!!!

Curtas metragens com final nem sempre feliz....

- Salvador, podes, por favor, levar estas meias para baixo para eu depois colocar na tua mochila?

- Sim, Mãe. Tu sabes eu faço tudo o que tu quiseres!!!! Tudo o que tu quiseres, Mãezinha querida!!

- Tudo o que eu quiser ou tudo o que eu pedir?

- Não é igual?!?!?

- Pensa lá bem e responde-me tu...

- Huummm... Se calhar eu faz tudo o que tu pedires e quiseres, MENOS as coisas eu não quiser, e depois tu dizes que eu me estou a portar mal.... Assim é que é as coisas!

 

....................

 

- Salvador, desculpa, mas vais ter que começar a ajudar o Pai e a Mãe com as limpezas cá em casa...

- MAS EU SOU TÃO PEQUENINO!!!!!! Os pequeninos não limpam a casa!!!!

- Tens toda a razão, mas podem ajudar de outra maneira, que vai dar no mesmo.

- Ah sim, como?

- Não sujando!

- Ah pois, mas eu também não posso ajudar dessa maneira: eu sou pequenino e os pequeninos só sabem mesmo é sujar....

 

...........................

 

- Vai acabar de jantar, se faz favor!!!!

- MAS EU NÃO TENHO FOME!!!!

- Não tens fome ou não te apetece comer a carne??

- Não tenho fome de não me apetecer comer a carne. Não preciso de jantar!!!

- Muito bem, mas aviso já que não há bolachinhas com leite para ninguém antes de deitar, entendidos?

- Sim, Mãe, claro. Pode ser só uma tostinha com queijo e fiambre.....

 

...........................

 

- Salvador, com quem é que estás a falar ao telefone?

- Com a Tia.

- Vai acabar de comer; a Mãe já atendeu este telefone. Desliga esse e vai sentar-te à mesa, por favor.

- Mas eu estou a falar com a Tia!!!!

- Desliga o telefone e vai acabar de almoçar!, que tu nem gostas de falar ao telefone!!!

Desliga o telefone e quando vai en passant para a cozinha ouço-o dizer: «não gosto de falar ao telefone mas ainda gosto menos de comer.....»

 

.......................

 

- Vem cá para eu te cortar as unhas!!

- Né peciso!!! - grita ele.

- Quem decide se é preciso ou não sou eu, e eu estou a mandar-te vir aqui para que te possa ver esses pés e cortar as unhas!! Atenção que não estou a pedir!!!

- Sim e eu não estou ir, que quem manda nestas pernas sou eu!!!

- E se essas pernas não se mexerem rápido até à sala, esse rabo no qual eu também não mando vai levar uma palmada!!

- Pode ser!! Vem aqui dar-me qu'eu estou a ver os desenhos!!!

 

O Leitão

(Quem aterrar agora neste blog deve pensar que acabei de inaugurar a série «Como Um Animal»...)

 

Imaginem o "idílico" cenário de estarem no duche, hiper atrasados como sempre, e de repente, vindo do nada (do nada, não: do andar de baixo...), começarem a ouvir uns guinchos.

Isso mesmo: Guinchos.

 

É uma nova moda do Salvador: para quê falar e explicar o que se passa se é tão mais fácil guinchar ou grunhir que nem um leitão?!?!?

 

porco.jpg

 As birras / declaração de contestação e/ou contrariedades da vida são manifestadas assim:

  • Acabaram-se as bolachas? Para quê pedir mais??: Grunhe-se bem alto que alguém há-de aparecer para dar mais....
  • Estou a chorar e ninguém sabe porquê? Para quê explicar?: misturam-se uns guinchos com uns grunhidos, deixo de respirar até ficar com os lábios roxos e a pele rosada e eles vão-se passar...

Não só não nos passamos, como ficamos tranquilamente ao lado dele a tentar acalmá-lo.

Umas vezes resulta (demora o seu tempo, é certo, mas resulta) e outras o amigo passa de leitão a varrasco e aumenta o volume da coisa.

 

Tranquilidade, é isso que é preciso nestes momentos.

Um abafador nas orelhas ou uma palmada no rabo dele também não seriam piores, mas há que praticar a paciência...

Chamas a mim, OK?

Está tudo doente cá em casa. Ele inclusive.

 

Estava a lavar a louça do jantar e ele estava a acabar de comer.

- Quando acabares, trazes o teu prato e talher para eu lavar, por favor.

- Sim, Mãe. E arrumo o guardanapo na gaveta número 3? 

- Isso mesmo. Obrigada. 

- Mãe, olha uma coisa...

- Sim?

- Como tás doente, quando precisares de uma pessoa, chama a mim, OK?

- Hum? 

- Chamas a mim que eu faço o que precisares que eu já sou uma pessoa!!!!!

A Babysitter

- Mãe, conheces alguma babysitter? - dispara ele, com um sotaque tããão british, que tive de olhar pelo retrovisor para ter a certeza que era mesmo o Salvador que estava comigo no carro e que tinha sido ele a falar.

 

Assim, de repente, às 8 da manhã, acabados de entrar no carro e atrasados como sempre para as nossas vidas porque, para não variar, o «amigo» sofre de morning blues....

 

- Não sei, mas acho que não conheço, Filho. E tu sabes, só assim, por um acaso, o que é uma babysitter? - questiono curiosa com a resposta.

- Sei: é uma senhora, ou um senhor ou um jovem, que se chama para tomar conta dos bebés porque os pais têm de ir a algum lado fazer alguma coisa. Depois eles dão comida aos bebés, põem eles a dormir, levam eles a passear a algum sítio...

- Muito bem!!! É isso mesmo! - digo toda orgulhosa por, quem quer que seja que lhe tenha ensinado, não ter dito que só as mulheres é que podem ser babysitters.

- E quem é que te ensinou acerca das babysitters? - questiono com a certeza de que deverá ter sido na aula de inglês do dia anterior.

- Ninguém, Mãe, é daquelas coisas que eu ensino a mim próprio, que aprendo sozinho.

 

Oh para mim de boca aberta com a resposta...

 

- Sozinho, como assim? - insisto. - Viste num filme ou nos desenhos animados e perguntaste a alguém o que era?

- Não, Mãe, ensinei a mim mesmo, claro. Eu sou assim, sei muitas coisas...

 

E eu, pelos vistos, sei coisas a menos, principalmente todas aquelas que ele insiste em não revelar....

Duche de leite

Assim que cheguei ao pé dele ontem à noite, disparou:

- Ainda bem que chegaste, Mãe.

- Eu também estou contente por estar finalmente em casa....

- Tenho uma coisa para te contar que te vais fartar de rir!!!

- A sério? Então conta lá!

- Hoje estava com o Rodrigo, a brincar, levantei os braços e a Marina deu-me um banho de leite!!!!

- Um banho de leite? - perguntei meio aparvalhada...

- Sim, Mãe, de leite!!!! Acreditas!?!?!? - creio que aqui o meu aparvalhamento foi confundido com incredulidade.

- Vindo de ti, acredito em tudo!! - explico - Mas onde é que estavas para levar com o leite? No refeitório?

- Sim - confirma ele - estávamos na hora do lanche.

- E então como é que vieste vestido para casa?

- Sei lá. Eu vim vestido com uns calções e um casaco.

- Casaco???

- Sim, de mangas curtas.

- De t-shirt?

- Isso!!

- E a Marina, também se sujou?

- Sim.

- E ela também mudou de roupa?

- Não. Ela ficou toda suja e eu fiquei com o cabelo duro... parecia uma pedra!!! Que nojo!!

 

Bem, pelo menos não ficou cliente deste tipo de duche.

Com a faceta de esteta poderia dar uma de Cleópatra e agora exigir banheiras de leite de cabra....

Pérolas deste fim de semana

- Já convidaste a Tia para vir ao aniversário do Avô? - pergunta-lhe a Avó.

- Eu????!!!!? - diz ele muito admirado.

- Sim, tu.

- Mas se não sou eu que faço anos....

 

....

 

- Dá lá uns mergulhos, para a Avó ver!! - insiste o Pai.

- Dá tu! Tu é que és filho dela!!!

 

....

 

- Mãe, porque é que vieste deitar-te no teu quarto?

- Porque me está a doer a cabeça e tu estás só aos gritos e aos guinchos lá em baixo. 

- Então eu fico aqui a fazer-te companhia e guincho baixinho só para ti....

 

....

 

- A Avó vai embora?

- Não, Filho. Os Avós vão ficar esta semana connosco.

- Assim... tipo férias na nossa casa?

- Sim.

- Que bom!! Assim também fico em casa...

- Não senhor. Vais para a escola.

- Mas se os Avós estão na nossa casa de férias porque é que eu não posso fazer o mesmo!?!?!!?

 

....

 

- Então, Salvador, quem é a tua namorada? - pergunta a Avó.

- É a Mamã. - responde prontamente.

- A Mamã? A Mamã já é uma velha.... - diz a Avó.

- E então???? 

 

 

Zelando pelo Avô

Ele é um verdadeiro invejoso.

Gosta pouco de partilhar, é o que é. 

Então se o objecto de partilha forem bolachas, ele vira fera.

 

Sempre que os Avós vêm para nossa casa, ele é avisado que eles não podem comer doces, seja o Avô Jorge seja o Avô Quim e, quer um quer outro, por motivos de saúde.

 

Os Avós paternos chegaram hoje. E a Avó Lu trouxe ao Salvador uma série de bolos e bolachas que ele adora e que nós raramente lhe compramos.

 

Esta tarde, ele já tinha comido Pão de Deus ao lanche até lhe apetecer. Mas assim que o Pai e a Avó viraram costas para irem às compras...

 

- Mãe, quero uma daquelas bolachinhas que a Avó Lu me trouxe, se faz favor.

- E não preferes acabar o Pão de Deus?

- Não, quero bolachas. Só uma.

 

Fomos ver o que tinha vindo e ele escolheu um dos pacotes, que são bolachas em forma de dinossauro, barradas a chocolate de um dos lados.

 

- Como vais ver televisão para a sala cor de rosa (nome que deu ao meu closet...), levas as bolachas numa taça e nada de migalhas, OK? - aviso-o franzindo o sobrolho.

- Shiuu, Mãe, fala baixo.

- Porquê? - pergunto eu já a sussurrar também.

- Porque eu vou ter de passar na sala...

- E então?

- E então que está lá o Avô Jorge; tenho que esconder as bolachas dele!!!

 

E não é que o sacana passou por detrás do Avô, de costas para ele, abraçado à taça com as bolachas e a piscar-me o olho?!!?!?

Não quero nem pensar se o Avô se atrevesse a pedir-lhe um dinossauro.... O amigo virava T-Rex, de certeza!!!

 

 

Como saber que o seu filho tem sono

Hoje estive a preencher parte dos questionários escolares do ano lectivo 2014/2015.

São, sobretudo, questões que visam dotar o colégio de informação que lhes permita ir ao encontro das expectativas e necessidades dos pais, bem como conhecer melhor a criança e ajudá-la a ter uma fácil adaptação, caso sejam novas ali no estabelecimento de ensino.

 

Ora bem, uma das questões é «Como sabe quando a sua criança está com sono».

 

Apeteceu-me responder, sem pensar duas vezes, «ela desmaia no meu colo», mas achei que pareceria mal.

 

A verdade é que o Salvador luta tanto contra o sono que eu acho que ele às 21h já está pronto para ir para a cama.

Mas se for de sua vontade, fica por aqui a «fritar» até o deixarmos.

 

Eu achava que toda aquela energia era sinal que ele estava a combater o sono.

Hoje sei que não é assim: ele «frita» mesmo.

 

E quando tem sono, começa a bocejar ininterruptamente e a encostar-se.

 

Ou resolve a coisa como esta noite:

- Mãe, quero ir para a cama.

 

Assim, sem mais nem menos. Sem tirar nem pôr.

 

- Estou quase a acabar isto, Salvador.

- Está bem, mas eu quero ir para a cama. Agora.

 

E eu fui deitá-lo.

 

Para quê não lhe fazer a vontade???

 

É tão bom quando eles já falam e dizem o que querem, o que lhes dói...

... O pior é quando não se calam....