... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..
Ontem à noite o Pai conseguiu a proeza de o deitar cedo. Bem, cedo quando comparado às horas a que ele se andava a deitar…
Acabei o que estava a fazer e sentámo-nos a ver televisão.
Eis quando senão, o Pai, que perdeu cerca de 40 % de audição, me pergunta:
- Não estás a ouvir um barulho?
- Sim. Não sabes o que é?
- Não…
E baixou o volume da televisão.
- Isto é o menino a ressonar?!?!?!?
- É…. Aposto que está deitado de barriga para cima.
- CREDO!!
- Isso mesmo. Se quando lhe passar esta ranhoca, ele continuar a respirar pela boca enquanto dorme ou a ressonar desta maneira, vamos ter que o levar à Consulta do Sono….
- A sério? – pergunta ele, meio tristonho.
- Sim. As crianças que dormem mal, têm comportamentos que, resolvida esta questão de não respirarem bem enquanto dormem e, consequentemente, não descansarem como deve ser, desaparecem mal o problema seja resolvido. E pode ser resolvido com o recurso tão simplesmente, por exemplo, a um anti-histamínico, depende de caso para caso.
Ficou mais descansado.
Hoje de manhã, resolvi “chatear a molécula” ao “wonder boy”:
- Filho, dormiste bem?
- Muito bem.
- Notou-se cá em baixo – digo em tom irónico.
- Mas eu ‘tava a dormir na minha cama, como tu sabes?
- Porque ressonaste tanto, tanto!!...
- Isso é mentira!!! – replica alvoraçado – Só os grandes é que ressonam, assim como o Pai, por exemplo.
- Não, os meninos também ressonam e tu estavas a ressonar muito, mas deve ser por estares constipado.
- Mas o Pai antes ressonava sem estar constipado e parecia um porco….
- Como tu, ontem à noite… - esclareço.
- Não pode ser que eu sou UM MENINO!!!
- E então?
- Os meninos não ressonam!
- Pronto, parecias um camião. Ou uma mota das velhotas…
No fim de semana anterior ao seu aniversário, fizemos um programa a dois: fomos cortar o cabelo.
Ele ficou maravilhado, porque nunca me tinha visto com o cabelo tão curto.
- 'Tás linda, Mãe... - diz embasbacado.
- A sério, Filho? - pergunto tentando fingir que não estou a rebentar de orgulho pelo facto de o meu filho ser um projeto de homem que elogia as mulheres.
- Sim: Pareces uma senhora!!!
E o que raio é que pareceria antes de cortar o cabelo?!?!?!?
Bem, adiante...
Como estava numa de fazer alguma coisa diferente, no dia de aniversário dele deixei-o na escola e fui fazer madeixas.
Quando ele entra no refeitório do colégio, à hora do lanche, e me vê, fica a olhar estranhamente... Eu diria de forma reticente, até.
- O que foi, Filho?
- Tu f'zeste ao cabelo?
- Pintei.
- Assim? De riscas?
- Chamam-se madeixas e sim, parecem umas riscas.
- E porque é que f'zeste dessa cor?
- Não gostas?
- Não. Acho tinhas fazer branco.
- Branco?
- Sim.
- Branco? - insisto.
- Sim.
- Queres explicar-me porquê branco?
- Ao menos sempre parecias uma zebra, assim nem sei o que pareces....
E eis a Mãe Zebra e a sua cria:
Ele aqui mais parece uma ovelha mémé (entretanto já foi «tosquiado»....) mas e eu, estou assim tão animalesca?
Ontem de manhã a «Quinta do Tio Manel» começou durante o pequeno almoço, com todos os «IAH IH AH OH» a entrarem na minha cabeça que nem punhais.
E se a quinta tinha animais.....
Até uma galinha de Angola o Tio Manel tinha no raio da quinta!!!
Quando entrámos no carro para ir para a escola, calou-se.
YESS!!! - pensei eu: acabaram-se os animais da quinta!!!
- Mãe?
- Sim?
- Sabes mais animais da quinta?
- Não, Filho, acho que já os disseste todos.
- Também acho!! - disse em tom orgulhoso
E eis quando senão....
- «O Africano tinha uma savana / IAH IH AH OH / E nessa savana havia um leão / IAH IH AH OH (...)»
E a savana do Africano teve animais suficientes até chegarmos à escola... o que demorou sensivelmente 20 minutos.
Quando o deixei, a minha cabeça parecia uma peneira... de tanto «IAH IH AH OH» e rugidos e rosnados.... Até o tipo de cobras ele diferenciou!!!
Acho que no meio de tudo ainda tive muita sorte: se ele resolve escolher «O Paleontólogo foi ao Jurássico», não sei se tinha sobrevivido para ir trabalhar....