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Medo é coisa de meninas, pá!

Registado pela Mamã, em 30.06.14

A subir as escadas rolantes para irmos ver o filme «Como Treinares o Teu Dragão 2»:

- Ai, Filho, um filme com dragões. Não tens medo, Filho? - Provoca o Pai em tom de pânico.

- Eu? Não!! Já te disse que os homens não têm medo, Pai. Medo é coisa de meninas - diz ele com uma cara misto de «Eu não te disse já» e «Nós gajos somos os maiores, pára lá com isso».

 

Ri-me para o Pai, pisquei-lhe o olho e comecei a subir os degraus por mim mesma.

 

Quando me voltei para trás, vejo que ele tem os joelhos encostados aos degraus retrácteis.

- Filho, desencosta os joelhos dos degraus senão quando chegares aqui a cima ao pé de mim cais.

- Qué d'seeste, Mãe?

- Para desencostares daí os joelhos senão vais cair - repito

- AAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIII, MÃEEEE, Mamã, MÃÃEEEEEE - Grita ele de olhos esbugalhados.

- Que foi, Filho?

- TENHO MEDOOOO!!!

 

Ora, bolas... E eu que passei os últimos anos a vesti-lo de rapaz e até lhe chamei Salvador....

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"Um pum é....

Registado pela Mamã, em 29.06.14

... a nossa barriga a gritar ao nosso cocó para ele sair depressa da nossa barriga".

 

Salvador dixit...

 

... às 0h20 desta madrugada, quando me acordou para ir à casa de banho e finalmente percebeu que «when you got to go, you better go fast»...

 

... Independentemente de antes, e por 3 ocasiões diferentes, ter lá estado a chorar e a achar que "eu sou o dono deste rabo e estou a dizer que NÃO QUERO FAZER COCÓ!!!".

 

 

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E a mulher do piló é....

Registado pela Mamã, em 28.06.14

Desde que o Salvador começou a falar que começámos a inventar jogos à medida dos gostos dele:

  • De que animal é este som
  • Que som faz este animal
  • Como é que se diz... em inglês
  • ... (em inglês) é um/uma...

Estão a ver a lógica?

 

O jogo preferido do Salvador - ainda hoje - é «Quem é a mulher do...», que inventámos para lhe ensinar as diferença de nomes de animais da mesma espécie, consoante sejam machos ou fêmeas.

 

Hoje de manhã, enquanto estava a fazer xixi:

- Mãe, sabes quem é a mulher do piló?

- Não... - digo num misto de incredulidade e expectativa do que dali vai sair.

- É o pipi - diz ele triunfante.

- E como é que sabes?

- Então, os homens têm um piló e os pipis moram nas meninas, pe'cebeste?

 

Moral da história: as mulheres são mais levianas que os homens porque enquanto estes são donos e senhores do seu órgão sexual, as mulheres apenas dão abrigo ao seu.

E os pipis depois vão «dar uns passeios» e voltam para casa quando bem lhes apetece...

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Investidas noturnas

Registado pela Mamã, em 27.06.14

O Salvador está há cerca de 5 semanas doente; e as últimas 3 semanas passou-as em casa, com a Avó.

 

Apesar de já estar recuperado da pneumonia (sim, chegou aí...), ficou com as manhas todas de quem quer mimo e atenção porque está doente.

 

Esta semana a coisa exacerbou-se de tal maneira que, todas as noites, religiosamente como numa peregrinação, vinha ter connosco ao quarto 3 e 4 vezes com diferentes desculpas:

  • "tenho sede"
  • "tenho xixi"
  • "é só para dar um beijinho"
  • "vinha ver se estavas acordada"

O objectivo, esse, apenas um: dormir connosco.

 

Por diversas noites conseguiu vencer-me pelo cansaço e lá o deitava no meio de nós.

 

Contudo, esta noite, decidi ser forte - e por isso passei o dia a cabecear no emprego - e fazer tudo o que ele pedia, as vezes que ele pedisse, mas não o deixar ficar na nossa cama.

 

Levantei-me 4 vezes. 

A desculpa, sempre a mesma: quero água.

À 4ª vez lá perguntei como é que era possível ele continuar com sede.

 

- Mas Mãe, tu sabes que a doutora disse a mim que eu tinha que beber muita água para não continuar doente!!

- Sim, Filho. E não podes fazer isso durante o dia?

- ... - hesita e não diz nada.

- Sabes o que vai acontecer?

- Vou ficar melhor?!?!

- Já estás melhor. Mas a Mãe está tão cansada porque não a deixas dormir que quem vai acabar por ficar doente é a Mãe e depois não vai poder ir trabalhar. E tu, esta noite, com tanta água que bebeste, vais acabar por fazer xixi na cama.

- Se isso acontecer é só um acidente, Mãe.

- Pois....

 

De manhã, antes de sair, fui ao quarto dele para lhe dar um beijinho. 

Faço-o todos os dias apesar de saber bem que ele nem se apercebe de tão profundamente que está a dormir.

 

Mas esta manhã... havia um bafo quente e odor estranho a sair dele.

Tinha feito um pequeno xixi na cama.

 

Levantei-o, levei-o a fazer o resto na sanita, lavei-o, vesti-o de lavado, desfiz a cama, pus a roupa toda para lavar.

Quando o estava a mudar para que dormisse o resto da manhã na minha cama, sai-se com esta:

 

- Mãe?

- Sim, Filho?

- Porque é que estás assim vestida?

- Porque vou trabalhar?!?! Não estou a perceber a tua pergunta, Filho... - pergunto meio apalermada com a questão.

- É que...

- Diz, Filho.

- É que, como tu disseste, eu fiz xixi na cama...

- Sim. E?

- Pensei que, como tu também d'sseste, tivesses ficado doente e hoje ficasses comigo a brincar porque não ias trabalhar...

 

Nunca pensei que este também fosse um objectivo das investidas nocturnas... 

 

 

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O que é teu é meu... SÓ MEU!!!

Registado pela Mamã, em 26.06.14

- Filho, chega-te para lá!

- Mas eu só 'tou a ver-te jogar no meu tablet!! - diz em tom de súplica.

- Eu sei, mas para eu jogar era preciso que eu conseguisse ver alguma coisa e tens a cabeça mesmo entre mim e o tablet...

 

Muda de posição e fica com a cabeça dele encostada à minha, a empurrar-me os óculos contra a cara de tal forma que sinto que, a qualquer momento, eu e os óculos passaremos a um único ser...

 

- Salvador, estás a magoar-me...

- Mas eu só 'tou encostado a ti!!! - refila ele, exasperado.

- Sim, mas a Mãe usa óculos e eles estão a ficar enterrados no meu nariz e na minha cabeça...

- Ai, num posso ver-te???

 

(estas tiradas à sopinha de massa são de aproveitar enquanto não ficam completamente corrigidas pela terapia da fala....)

 

- Se o conseguires fazer, sem me tapar a vista e sem me partires os óculos, é perfeito - digo em tom irónico, que ele reconhece imediatamente.

- Ah sim???

- Sim.

- Então não empresto-te mais o meu tablet!!!

- Não faz mal - respondo sem parar de jogar - compro um só para mim e depois não preciso do teu para nada.

- Tu num tens nheiro - retruca ele em tom de gozo.

 

(Sim, em casa o Pai é que tem dinheiro e compra tudo, o Pai é que cozinha maravilhosamente bem; A Mãe é aquela «mão-de-vaca» que diz sempre que ele tem muitos brinquedos, que cozinha "cenas esquisitas" e que só serve para brincar com ele.

Vá, e ser a melhor amiga e pessoa preferida do mundo... :) )

 

- Não tenho eu mas tem o Pai. Ele vai comprar um tablet só para mim, não te preocupes.

- Novo? - pergunta o Salvador.

- Sim. Novo e de uma cor para meninas, só meu!

- Hmpf - Grunhe ele...

- Humpf o quê?

- O Pai até pode comprar um tablet a ti, mas o que teu é meu, e se for novo é SÓ MEU!!!

 

De que caverna saiu este monstro?!?!?!?!?!?

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Não posso deixar de contar....

Registado pela Mamã, em 24.06.14

... que o post "Canta os home's de p'eto!!" a.k.a. ... Moonspell recebeu um Favorito do Fernando Ribeiro... Nada mais nada menos que o vocalista dos Moonspell.

 

Um Favorito é como um Like se isto fosse o Facebook.

 

Pronto, já está: Tinha mesmo, MESMO, que partilhar... :)

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O2

Registado pela Mamã, em 24.06.14

- Socorro!! Socorro!! Estou a ficar sem oxigénio!!! - grita o Salvador, enquanto salta elegantemente, tipo golfinho (tipo moche, entenda-se....) para cima da Avó.

 

A brincadeira durava há 5 minutos, a Avó já completamente moída e ele «nem aí»....

 

- Salvador?

- Socorro!! Sem oxigénio!!! Socorro!!! - continua ele a gritar, já a abanar-se com um catálogo do comboio dos Dinossauros.

- SALVADOR!!!!!

- Sim, Mãe?

- Deixa a Avó!

- Mas eu estou sem oxigénio - diz ele a rir às gargalhadas enquanto faz um mergulho de costas.

- Não se brinca com isso!

- Com o quê? - pergunta ele já em alerta.

- Com essa coisa do «estou sem oxigénio».

- ?? - olha para mim como quem pergunta «'Tás parva???»

 

5 segundos depois:

- Socorro!!! Socorro, estou out'a vez sem oxigénio!!!!

- Ouve bem, Filho, tu por acaso sabes o que é oxigénio??

- Num sei... - diz ele com um ar de «Eh pá, agora é que me apanhaste na curva»....

- Então porque é que estás para aí a gritar e a massacrar a Avó como se te fosse dar um fanico se nem sabes o que é o oxigénio?

- Porque é giro?!?!?!?

 

BINGO!!!

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... e vários filmes!!! Num elenco de luxo, temos como protagonista Salvador, nascido a 28.04.2010, em cenários da vida quotidiana. Registado no nosso dia-a-dia, por isso aconselha-se alguma prudência quando imaginar as cenas descritas: são bem reais..



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